Та самая Стейс Крамер.

Саратов-Санкт-Петербург.

 

Весна 2013. 

Едем втроем в поезде с нашим "надзирателем". Я, лежа на нижней полке,слушала всю гребанную ночь шум музыки из Камилиных наушников:D 

Утром ,в 10 часов, мы прибыли в Саратов.

Я не упомянула,ехали мы в плацкарте, на нижней боковой полке лежал какой-то мужик в синем спортивном костюме (у него еще была очень странная нога....) До Питера нам нужно было ехать две ночи и целый день. Наш "надзиратель" нас не выпускал на остановках. Было очень душно. Мы уже проклинали тот день,когда согласились поехать в СПБ (лишь симпатичный и вечно придирающийся к нам проводник веселил нас:D) И тут,на остановке в Саратове зашли ОНИ. Трое парней ,которые (как обычно) не обратили на нас троих никакого внимания (нам не привыкать)). Один из них расположился на боковой верхней полке. Мы с девчонками сразу начали перегладываться,улыбаться, у каждой из нас появилась мысль "ну наконец-то! мы не зря едем в СПБ".

Но парням было попросту не до нас.....они завалились спать. Оля и Камила начали играть в карты на желания. Я сидела в сторонке (ибо игрок из меня тот еще). Кэм проиграла. Оля загадала желание -Кэм должна пригласить тех парней поиграть с нами в карты. Если бы вы только знали,как мы с Олей долго ржали над Кэм. Она сидела и ждала,пока они проснутся. А мы ,как вы понимаете,не из тех девушек,которые первыми завлекают парней.....просто мы ссыкухи) Поэтому на месте Кэм я бы тоже растерялась (НО СЛАВА АЛЛАХУ Я БЫЛА НЕ НА ЕЕ МЕСТЕ ХХХАХАХАХАХ)

Итак,парни проснулись, настало время Камилы! Они несколько раз проходили мимо нас, Кэм тихо говорила:"Ребят....", но они не обращали на нее внимание.

Кэм и Оля снова начали играть в карты, и тут один из тех парней cам подходит к нам и говорит:" Ну че, девчонки, давайте сыграем что ли". К нам потом присоединились остальные парни. 

И так прошли целые сутки...) Мы играли (с парнями,которые страше нас на несколько лет) в разные игры. Ничего не подумайте, это были безобидные игры) Типа "стикеров" и тд. 

Мы проболтали с ними весь день, поржали , поприкалывались. Мы с Олей "запали" на двух парнишек. Но в общем ,я не об этом.

Эти парни так запомнились мне потому,что их было трое, один из них,будто главарь,такой самоуверенный,умный, можно сказать правильный. Другой веселый, красивый, вечно над всеми прикалывается, а третий -тоже придурковатый, над ним все стебутся (по-доброму,разумеется).......в общем.....по описанию они вам никого не напоминают?

Да,да. Вы представляете, я встретила в реале "своих" персонажей. Нет, ну просто они таак сильно были похоже на тех,кого я представляла - Алекса, Стива и Джея. 

Я наверно схожу с ума, раз уже в каждом встречном вижу персонажа 50 ДДМС, но....эти три парня у меня никогда не выйдут из головы. 

 

 

Ну а все остальное пребывание в Питере сопровождалось нашими страданиями с Олей по парням. Всю неделю мы вспоминали ,как круто мы провели с ними время( да что там говорить, мы до сих пор вспоминаем).

P.S  В самом Питере столько всего произошло(но об этом позже) .

Спасибо вам, А.М и снова А. Вы сделали нашу поездку незабываемой!<3 

Целый год отдаюсь вдохновению.

Вот уже ровно 12 месяцев я пишу свой рассказ "50 дней до моего самоубийства". За это время я полностью прониклась жизнью моей героини. И теперь,когда все уже идет к заключению ,мне даже не верится,что скоро придется расстаться с моими героями. Кто сам пишет, тот меня поймет. 

Мне очень приятно,что мой рассказ вдохновил многих на написание собственного произведения. Значит, я не зря пишу.

Мне приятно, что многие, не побоюсь этого слова, любят мой рассказ. По-своему представляют героев, переживают за них, осуждают, симпатизируют. Это на самом деле прекрасно.

Конечно, в рассказе есть куча ошибок и несостыковок. Я это знаю и порой даже стыдно за свою невнимательность или даже неграмотность. 

Терпеть не могу, когда меня сопоставляют с НАСТОЯЩИМИ писателями, говоря : " Мне не нравится твоя книга, есть писатели и получше, например Кинг и тд" ( поверьте есть такие люди). Я НЕ писатель. Вернее, я "любительский писатель", и если уж сравнивать мой рассказ, то уж точно не с выдающимися произведениями и достойными авторами, а в конце концов, с такими же "любительскими рассказами" и "писателями", как я.

 

Хочу сказать огромное спасибо тем людям, которые читают мой рассказ. Уделяете время моему творчеству, это действительно приятно. Когда только начинала писать первую главу, я даже и не думала, что это вообще кто-то будет читать, а тут...) 

"50 дней до моего самоубийства" для меня это введение в писательство, в течение своей жизни я планирую издать книгу, не эту, а уже более достойную. И пусть она будет из цикла "легкое чтиво" или "книги для домохозяек", но мечта у меня такая есть. Хочу подержать в руках СВОЮ книгу и восхищаться собой. Но напишу и издам я ее только тогда,когда наберусь опыта. 

Хочу пожелать тем людям, которые меня читают и сами пишут- ТВОРИТЕ. Напишите СВОЙ  рассказ, со своими героями,мыслями ,переживаниями, и когда-нибудь ,лет в 40 вы будете вспоминать об этом)

Если вам кто-то сказал, что то, что ты пишешь -дерьмо, не обращайте никакого внимания на этих людей. Продолжайте писать и развиваться.

Я люблю вас, искренне ваша

Стейс Крамер.

То, что сжирает меня.

 

Иногда мне хочется вспороть себе живот и вытащить то, что приносит мне каждодневную кинжальную боль. Я просыпаюсь среди ночи, бегу быстрее на кухню, достаю анальгетик и судорожно наливаю воду в стакан, как обычно расплескивая. Уже привыкла к горечи таблеток и постоянным упрекам мамы насчет того,что я не иду к врачу. Назовите меня дурой тысячу раз, но мне не по детски страшно обращаться к нему. Да и когда наступает долгожданный период ремиссии я забываю об этой боли и продолжаю жить. 

Боль -коротенькое слово из четырех букв, но сколько оно в себе несет. Я точно знаю ,что со мной будет все хорошо, в том смысле, что я точно не умру(надеюсь) , но какого черта эта дрянь, эта гнида меня преследует? Такая ноющая, такая противная. Все доходит до того, что я уже ничего не могу есть. Естественно,когда она утихает на меня нападает жор. Но когда она овладевает мной, то я даже запах еды не переношу. 

Не знаю,сколько это будет продолжаться и во что это может перейти. Сейчас пишу эту запись и делаю перерывы, левой рукой обвиваю себя, и пальцами сжимаю кожу у ребер. Обычно, когда тебе больно, ты пытаешься сделать еще больнее.

Помню,как проснулась однажды в три часа ночи, и чуть не зарыдала от того, что чертовски больно вздохнуть. 

И еще ,когда в школе или в любом другом месте у тебя начинается приступ , ты стараешься улыбаться изо всех сил и не подавать виду. Ибо кто-то просто подумает,что ты придуриваешься или же что хочешь привлечь к себе внимание и вызвать сочувствие. 

А потом я начинаю себя еще больше ненавидеть за свою слабость. Вспоминаю, как мой дедушка, мучаясь от зверской боли из-за рака легких, рвал подушки. У него не было сиделки, лишь соседка колола ему обезболивающее, которое уже было бессильно, его не положили в хоспис , и он терпел, терпел как только мог, до самой своей последней секунды жизни. Он терпел, а я уже мечтаю вскрыться из-за очередного приступа...

возьми себя в руки,ты и не с таким справлялась.

Первый блог.

Хочется так много написать, но мысли разлетаются, как стая голубей. 

Грустно. Закончилось лето и мной овладела моя давняя "знакомая" -осенняя апатия. Люблю и ненавижу осень одновременно. Люблю, потому что в моем городе она очень теплая. Я называю это время года "лето с опавшими листьями". По сравнению, с моим предыдущим городом, где осень - это серость и холод с самого начала сентября, здесь  просто сказка.
Ненавижу, потому что в это время года я родилась.

Сегодня первый день учебы. Я увиделась с одноклассниками. По некоторым очень сильно соскучилась. В моей прошлой школе были поистине гнилые люди, а здесь они намного проще и интереснее.

Вчера был не самый лучший вечер в моей жизни. Начала сама себе противоречить. Говорю, что жизнью нужно наслаждаться и тратить ее на ссоры -глупо, а сама вчера сорвалась и вновь меня посетили мысли о том, как надоело мне все это и как проще было бы уйти из этой жизни.

Всю ночь мучалась от бессонницы. Думала о новом учебном годе, какие проблемы меня ожидают.

пора выкинуть дурные мысли из головы.